עריכה: מאור הספקת להגיב לפני עם כמה שהכנתי.. תביא עוד
ערבי מגיע למשרד משפטים מכובד בתל אביב, וניגש למנכ"ל ואומר לו בראיון שהוא קיבלת תואר בהצטיינות של פרופסור באוניברסיטת הוורד, אומר לו המנכ"ל התקבלת, אתה רואה את הג'קוזי ? אומר לו הערבי, נו.. אומר לו המנכ"ל זה שלך, רואה את המזכירות הכוסיות ? גם הן שלך, גם האוטו למטה היגואר שחונה ליד הבניין שלך, והמשרד הגדול שם בפינה גם שלך, הערבי כולו מתלהב, אומר לו בשמחה, יאללה, אתה צוחק עליי ? אומר לו המנכ"ל, מה אתה רוצה, אתה התחלת..
שני מגבניקים מטיילים בעזה 5 דקות לפני הסגר, ועובר לידם איזה ערבי, לפתע אחד המגבניקים טוען תנשק ומכניס לערבי כדור בראש, המגבניק השני תופס תראש וצועק לו למה הוא עשה את זה? המגבניק היורה ענה לו : אני יודע איפה הוא גר, בחיים הוא לא היה מצליח להגיע בזמן !
מוחמד נכנס לתוך אוניברסיטה יוקרתית בארץ, ורואה את חברו הטוב שלא התראו הרבה שנים סעיד עומד שם בפנים, ואומר לו לא ידעתי שאתה באוניברסיטה, כמה זמן אתה כבר פה ? עונה לו סעיד, כבר כמה שנים, אומר לו מוחמד, כל הכבוד ועוד כמה זמן אתה גומר ? עונה לו סעיד, נשאר לי רק את השירותים בקומה התחתונה וזהו להיום.
איזה ערבי אחד שקוראים לו עוסמה נכנס לחנות רהיטים ורצה לקנות וידיאו, הוא בחר וידיאו וכשבא לשלם הוא נתן את הישראכרט שלו והמוכר אמר לו : אתה עוסמה הטיפש הגדול מרחוב יפו ? אז עוסמה מתעצבן ואומר לו שהוא תובע אותו, הם מגיעים לבית המשפט והשופט נכנס וכשעוסמה מציג את עצמו השופט אומר לו : אתה עוסמה הטיפש הגדול מרחוב יפו ? עוסמה מתעצבן ומחליט לתבוע אותם בארה"ב, כשהם מגיעים לארה"ב השופט נכנס ועוסמה מציג את עצמו והשופט פתאום מסתכל עליו ושואג לו : אתה עוסמה בן לאדן ?! ענה לו עוסמה : לא מה פתאום אדוני השופט, אני עוסמה הטיפש הגדול מרחוב יפו !
משפחה של ערבים באה לרב במטרה להתגייר, אומר להם הרב אם תעברו את הנהר המסוכן תהיו יהודים, עובר האבא, עוברת גם האימא, ואז הבן שלהם בן ה-13 עובר ותנין אוכל אותו בדרך, האימא מתחילה לבכות, מסתכל עליה האבא ואומר לה, מה את בוכה, זה סתם ערבי..
ערבי ורוסייה מתחתנים,לאחר החתונה פרץ ויכוח, הערבי רצה שתהיה לו חנות למכירת נעליים משלו, והרוסייה רצתה חנות ספרים, הרוסייה התעקשה על ספרים, מאחר שהייתה לה ספרייה בבית, הערבי בסוף בא לקראתה, הם פתחו חנות ביחד וקראו לי : אינעלבוק !
אחד המתנחלים בזמנים שעזה עוד הייתה בידנו יוצא עם רובה ציד מהבית ופוגע בברווז, הוא רץ לכיוון הפגיעה ומוצא שם ערבי, הערבי טוען שהברווז נפל בשטח שלו ולכן הוא שייך לו, המתנחל מציעה שהם יתנו כל אחד לשני בעיטה בביצים בתורו ומי שייתן יותר חזק ינצח וייקח את הברווז, הערבי שהיה עבדול ג'בר גבר רציני וגדול הסכים, הישראלי רץ בכל הכוח, קפץ על כל הגוף, הניף את רגלו הימנית החזקה, ומבלי שום דבר שהפריע לו בעט בכל הכוח לעבר הביצים של הערבי, הערבי כולו אדום לגמרי עם דמעות בעיניים רואה את המתנחל מתחיל להתרחק ואומר לו, רגע אבל מה עם התור שלי ? אז אומר לו המתנחל, עזוב, הברווז שלך.ערבי שחלומו להיות שהיד בגלל שרצחו את אחיו מגיע לתנועת החמאס ומבקש להצטרך אליהם ומספר את סיפורו, החמאס מסכימים, נותנים לו מטען נפץ ואקדח שיוכל להגן על עצמו אם ייעצר, הוא מגיע למרכז העיר בירושלים מרים טלפון ושואל אם להתאבד עכשיו, אומרים לו כמה אנשים יש לידך אומר 2 אומרים לו, לא תחכה, הוא מחכה מצלצל שוב ואומר שיש לידו 20, אומרים לו שיחכה אחרי שעה הוא מצלצל ואומר שיש לידו 100, אומר לו אללה יברך אותך תתאבד, הוא הוציא את האקדח מהכיס וירה לעצמו בראש.
במעבדה לקחו כמה מטורפים ילד יהודי בן 9 וחתכו לו חצי מהמוח אחרי זה ביקשו מהילד שיספור הילד ספר : אחד שניים שלוש ארבע, ועד עשר, ניגש אליו אחד המטורפים חתך לו עוד רבע מהמוח ואמר לילד שיספור שוב והילד ספר : אחד שניים שלוש ארבע, ועצר. ניגש אליו אחד המטורפים והוריד לילד את הכול ואמר לו עכשיו תספור, אז הילד אמר : ואחד, תנין, תלתה, ארבעה(ערבית).
מוסלמי שהתאבד מגיע לשמיים, ורואה שם מישהו בחלוק לבן שמגיע אליו, האדון בחלוק הלבן אומר לו, אני משה זה שהביא את התורה מהר סיני, אומר לו המוסלמי : זה כבוד גדול בשבילי, אבל אני מוסלמי, אני רוצה לראות את מוחמד, משה אומר לו שיעלה במעלה המדרגות, הוא עולה ועולה, 500 מדרגות, ובנוסף מגיע לשערים ענקיים שנפתחים לבדם והוא רואה אור חזק שאומר לו, אני הקב"ה, אומר לו המוסלמי, וואי איזה כבוד, אבל אם אני כבר פה אני רוצה לראות גם את מוחמד, אומר לו הקב"ה אתה רוצה אולי קפה ? אז המוסלמי אומר לו שבסדר, אז הקב"ה צועק : מוחמד פעמיים קפה !
ברשות הפלסטינית הוציא אבו מאזן בול ראשון מטעם הרשות ועליו תמונה של ערפאת והקים סניפי דואר, הגיעו תלונות מכל עבר שהבול לא נדבק טוב והרשות הפלסטינאית לא ידעה מה לעשות, אבו מאזן קרא אליו את עוזרו האישי ושלח אותו לבדוק ולמצוא את מקור הבעיה, לאח שבוע חזר אליו העוזר ואמר לו : אבוא מאזן, הבעיה בבול שהוא לא נדבק כי האנשים יורקים על הצד הלא נכון !
