איש אחד עובר ליד הירקון ורואה ילד שותה מהמים. שואל אותו: "ילד אתה לא יודע שאסור לשתות את המים של הירקון???", הילד מפסיק לשתות, ושואל אותו במבטא ערבי כבד: "מה אמרת?", עונה לו האיש: "לא חשוב, תמשיך לשתות..."
פרופסור משוגע אחד, היה עושה ניסויים בילדים. יום אחד תפס ילד קטן, ואמר לו: "ספור עד עשר". ספר הילד בלי בעיות: "1 2 3 4 5 6 7 8 9 10". הכניס אותו הפרופסור המשוגע לתוך המעבדה שלו, חתך לו חצי מהמוח ואמר לו: "ספור עד עשר". עם חצי מוח זו היתה משימה קשה והילד התקשה להשלימה: "1 2 3 4 5 6 7..." כעת חתך לו הפרופסור עוד רבע מהמוח ואמר לו שוב: "ספור עד עשר". עכשיו זו היתה משימה כמעט בלתי אפשרית: " 1 2 3 4 ..." חתך לו הפרופסור המשוגע את שארית המוח אומר לו: ספור עד עשר" ניסה הילד לספור, אבל כל מה שיצא לו זה: "ואחד, תנין, תלתה, ארבע, חמסה..."
מה זורקים לערבי שנפל לים? את האישה והילדים.
מה זה ערבי אחד בים? Pollution. ומה זה כל הערבים בים? Solution.
איך קורצים לילדה ערביה? דרך הכוונת.
מה זה ערבי בן 18? פשלה של צה"ל.
מה זה ערבי בן 61? פשלה של הפלמ"ח.
מה ההבדל בין חתול דרוס לערבי דרוס? לפני החתול יש סימני בלימה...
משפחה ערבית, אבא, אמא וילד, מחליטה להתגייר. אז הם הולכים לרב רפורמי והוא אומר להם שבשביל להיות יהודים עליהם לחצות שדה מוקשים תוך שהם צועקים שהם יהודים. אז האבא נכנס לשדה, צועק: "אני יהודי, אני יהודי" ויוצא בשלום. האמא גם נכנסת, וגם היא צועקת: "אני יהודיה, אני יהודיה" ועוברת בשלום. אז הבן נכנס ומיד הוא עולה על מוקש ומתפוצץ. אז האמא אומרת לאבא: "ראית את זה?" אז הוא אומר לה: "עזבי, עוד ערבי הלך..."
מה זה ערבי שעובד בתנובה? חרא בלבן...
מה זה שחור חום ומתלבש יפה על ערבי? רוטווילר...
ילד ערבי אחד בשם אפ'נר, הולך לבית ספר יהודי. אומרת לו המורה: אפ'נר, אם אתה רוצה שהילדים לא יציקו לך אתה צריך להתנהג כיהודי. מהיום קוראים לך אבנר. באותו יום שיחק הילד הערבי בכדורגל, ניצח במשחק ונהיה למלך הכיתה. כשחזר הביתה אמרה לו אימו: "אפ'נר, לך לשטוף כלים ולעשות שיעורי בית." אמר לה הילד: "אמא, מהיום קוראים לי אבנר, אני יהודי." שמעה זאת האם והכניסה לו סטירה מצלצלת. כשחזר האב הביתה סיפרה לו האם מה אמר בנם והוא התרגז מאוד והכניס לו מכות גם כן. למחרת הלך הילד לבית הספר כשהוא סגול מרוב המכות שחטף. "מה קרה?" שאלה אותו המורה. "אל תשאלי", אומר לה הילד הערבי, "אתמול בערב תפסו אותי שני ערבים והכניסו לי מכות..."
איך מנקים בית ערבי? עם מג"ב...
שלושה ערבים נוסעים בג'יפ. פתאום הג'יפ מחליק לתהום, מתהפך וכולם נהרגים. מה חבל? שהיה מקום אחד פנוי...
מה זה 5 אמריקאים ב GMC?
צוות לעיניין
מה זה 5 ערבים בGMC?
צוות לבניין...
איך יודעים מה יהיה העתיד של ערבי..
תשובה: זורקים משהו על הקיר ואז רואים...
אם זה נדבק הוא יהיה סייד
אם זה נופל הוא יהיה רצף...
מה ההבדל בין ערבי לטרמפולינה?
על טרמפולינה אסור לקפוץ עם נעליים
ניו-יורק שנת 2032.
אב ובנו הולכים ברחובות מנהטן, כשלפתע האב נעצר, לוקח נשימה ארוכה ואומר לבנו:
"לחשוב שבדיוק במקום הזה עמדו מגדלי התאומים..."
הבן מסתכל על אביו ושואל: "אבא, מה זה מגדלי התאומים?"
עונה לו האב: "מגדלי התאומים היו שני מגדלים ענקיים, עם המון משרדים בתוכם,
שהיו הלב של ארצות הברית, אבל לפני כשלושים שנה מספר ערבים השמידו את
הבניינים."
הילד חושב לרגע ואז שואל את אביו: "אבא, מה זה ערבים..."
מוסלמי אחד מת בתאונת דרכים. הוא עולה לגן עדן ופוגש את ישו. ישו מברך אותו ואומר לו מיהו.
אומר המוסלמי לישו: "אין לך מושג כמה אני מתרגש, אבל אני מוסלמי ורוצה לראות את מוחמד."
עונה לו ישו: "אין בעיה, תעלה בסולם ותפגוש את מוחמד."
הוא עולה ופוגש את משה רבנו שמברך אותו ומציג את עצמו.
גם לו אומר המוסלמי שהוא שמח מאוד לראותו, אבל כמוסלמי הוא רוצה לראות את מוחמד.
"תעלה בסולם למעלה", אומר לו משה, והמוסלמי ממשיך לטפס.
לפתע הוא רואה מולו כדור אור ענק שמברך אותו ומזדהה כאלוהים.
המוסלמי ממש משתגע, והוא מתפלל ומברך את אלוהים ואז מבקש לראות את מוחמד.
"בסדר", עונה לו אלוהים, "אבל אולי תרצה כוס קפה?"
"כן", עונה המוסלמי.
"מוחמד!", אלוהים צועק, "תביא שני קפה!!!"
באיזה שפה ערפאת לא שולט?
בשפה התחתונה...XD
איש אחד עומד מול כיתת יורים, שואלים אותו מה המשאלה האחרונה שלו. האיש: "אני רוצה להתאסלם", שואלים אותו "למה???", האיש:"טוב אם אני כבר עומד למות אז לפחות שימות עוד ערבי!!"
ערבי מסיים תואר שני במשפטים ומחפש עבודה.
הוא נכנס למשרד עורכי דין מפואר, הולך למנהל ואומר:
"שלום, אני מוחמד וסיימתי תואר שני במשפטים.אתה מחפש עובדים?"
לוקח אותו מנהל החברה, מכניס אותו למשרד מפואר ואומר לו:
זה יהיה המשרד שלך. אח"כ הוא לוקח אותו אל המזכירה ואומר: "זו
תהיה השפחה שלך."
אחרי זה הוא מוריד אותו למטה ומראה לו את הלימוזינה שלו.
הם נוסעים לוילה מפוארת ובעל החברה אומר לו:
"זה יהיה הבית שלך."
הערבי לא מאמין ואומר: "מה אתה מסתלבט עליי?"
עונה לו בעל החברה: "אתה התחלת."
סאדאם: איזה חלום יפה חלמתי.
חלמתי שארצות הברית מחוסלת כולה מטונפת והרוסה.
בוש: גם אני חלמתי חלום יפה.
חלמתי שבגדד היא עיר יפיפיה נקיה ומסודרת, ויש בה אפילו שלטים שמקוונים לאן ללכת.
סאדאם: ומה כתוב בשלטים?
בוש: לא יודע, אני לא מבין עיברית.
הרשות הפלסטינאית הוציאה את הבול הראשון שלה, שעליו התמונה של ערפאת.
לאחר זמן מה דיווחה הרשות כי יש בעיה עם הבול והוא כל הזמן נופל מהמעטפות.
ערפאת פנה לאבו עלא שיבדוק את העניין לעומקו.
אחרי יומיים חזר אבו עלא ואמר לערפאת:
"ראיס... מצאתי את הבעיה! האנשים יורקים על הצד הלא נכון של הבול!!!"
אריק שרון ביקר בראמללה וראה שם ילד "פלסטיני"
הוא ניגש לילד ושאל אותו בן כמה הוא אז הילד ענה: "מחר 12"
אריק שרון: "אופטימי, אה?"
שאלה:איך מוצאים ערבי במרגש מלא באנשים?
תשובה:שולחים זבובים למגרש והם כבר ימצאו אותם
או ששולחים נשר והוא כבר ימצא ת'נבלה
שיעורי בית=מורים
מורים=בית ספר
בית ספר=מבנים
מבנים =פועלים
פועלים=ערבים
ערבים=פיגועים
מסקנה!
אל תעשו שיעורי בית!
----
תביאו גם אתם כמה בדיחות אם אתם מכירים
אבל נראה לי שאני כבר הבאתי הכל
